水水鳳凰

博愛座

現在每搭捷運或是公車時看到博愛座時,

都會不經意想起10幾年前那一段故事.............
話說 10幾年前我讀高中的時候, 每天早上都要搭10號公車去上學
由於我家離公車總站不遠,只有幾站而已,運氣好一點的話都會有座位可以坐
有一天照常搭公車上學,一上車發現雖然有位置可以坐,但就只剩下博愛座了
由於前一天真的念書念的很晚,

在體力無法維持久站的情況下,就硬著頭皮不好意思的坐在博愛座
一坐下博愛座,果不其然的周公瞬間找上了我,

我就翹著二郎腿穩穩的靠折車窗睡翻了
不知睡了多久,突然有一隻手狠狠把我搖醒,我一睜開眼便看到一名男子大聲對著我說
---同學,你是要睡多久,你知不知道你坐的是博愛座,後面站了一個孕婦,難道你都不會不好意思讓位嗎
我當場很不好意思的說---對不起,我沒看到,我馬上讓位
於是乎,我就馬上起身讓座............................................但...........後果來了
我右腿麻掉了..................因為我翹著腳睡...............所以..................麻掉了
但是又不好意思說,我腿麻掉了,等我腿不麻了再讓位
只好起身拉著扶把,右腳用拖的行走.......................對...........我就是左腳走...右腳在地上拖
此時...............................這男人便更大聲的說......................................................
同學,對不起,我不知道你是小兒痲痹.........................對不起
我就回頭乾笑著說..................沒關係,你不用抱歉
就這樣............................我就一直到站前,都一直被人說同學,對不起,我不知道你是小兒痲痹對不起
你以為就這樣結束了嗎 錯
更糗的是 我還得裝做我真的是小兒痲痹患者將右腳拖著下公車。

 

 

虎鞭酒...
兩岸剛打開僵局之初，商務往來還在試探期間， 楊董就先嗅出商機，前進大陸。
回來時帶回一支虎鞭，聽說花費不少，泡了整整一大缸的虎鞭酒。
因為楊董本身並不敢喝酒，這酒的炫耀價值高於實質利益。
一天，一位多年好友『老王』到他家忍不住想喝， 楊董也就很大方的開了那缸酒，送了老王一杯。
當然；虎鞭酒自古就是中國古老傳說壯陽的聖經。
老王舉著這杯酒以幾乎朝聖的神情飲下。
第二天，老王妻子掩藏不了的羞澀笑容， 給了那杯神聖藥酒最佳註解。
『楊董有缸神奇虎鞭酒』的消息，在這商圈不脛而走。
楊董本就生性海派又廣結善緣，來要一杯的、裝瓶的朋友，絡繹不絕。
很快的酒就被瓜分完了。 而且回訊息都是，非常有效。 個個都春風滿面滿懷感激。
楊董望著缸底呈現琥珀色，發脹著的長長虎鞭， 想起昨夜妻子幽怨的眼神。
只因自己不敢喝酒，白白糟踏了這缸珍品，便宜了那些豬頭。
看著朋友們個個眉飛色舞的高談船堅炮利，誇張的以小時為計算單位，真是又恨又懊惱。
突然想到，我不喝酒 OK，那 ──我可以吃虎鞭?。
既然泡酒都能如此神奇，那麼直接含著吃不就更不得了。
當下；為自己的聰明喝采，毫不遲疑的趕緊打包，急馳中藥房拜託老闆幫他切片。

中藥房老闆左看看，右看看，露出狐疑眼神詢問：
『這是什麼？』
楊董得意的說：『虎鞭呀！我大陸帶回來的，花了好幾萬?？』
老闆用切刀更仔細的刮刮，肯定的大聲說：
『它是─塑─膠─的！』

這個故事，透露了一些訊息值得玩味~~~
一：大陸黑心商品充斥 , 並非空穴來風。
二：台灣男人,只剩一張嘴。
三：自我催眠醫學 , 應該是 21世紀的新產物

 

襄理！那個彈老二的來了
兩年前，謀職時的一段往事......
當時我通過了筆試，因為心裡有點緊張，
所以在主管面試之前先到廁所去紓解一下。
正當我拉下拉鍊，掏出小弟準備洩洪的時候，
我發現小便斗裡面有一隻蚊子。
一時興起，就朝著蚊子猛力開火。
無奈小弟彈道有點歪，沒射中，
蚊子飛走了。
我也不以為意，繼續洩洪大業，
一邊聽著嘩啦嘩啦的水聲，
一邊思考面試要如何應對。
突然感覺一陣急癢攻心，
定睛一看，原來是剛剛那隻蚊子停在我家小弟上大吸特吸。
這是對我的報復嗎？
那時候不知道哪根筋不對，
大概是因為面試的壓力昏了頭吧，
我做了一件蠢事......我扣住中指，
運起少林絕學易筋經，彈指神功猛力朝著蚊子彈了下去。
啪！蚊子成了蚊屍，
但是我一點也高興不起來......
棍他媽的痛死了！
不愧是義莖經，難怪少林都是和尚！
========面試的滋味總是疼痛中帶點癢意的分格線=======
後來面試快結束的時候，其中一位考官
(女性，後來我才知道她是人資部襄理)問我：
「jimhuan先生，你是不是有點不舒服？臉色不太好喔！」
「沒有，只是剛剛上廁所被蚊子叮了一下而已，有點痛。」
「叮在哪裡啊？怎麼會痛？」
「老二上。」我不加思索就衝口而出，考官僵了一下，然後開始憋笑。
另外一位考官接著問：「那應該是癢吧？為什麼會痛？」
雖然我察覺自己的失言，不過後悔已經來不及了，只好據實已告。
「......因為我用彈的把蚊子彈死了，所以有點痛。」
後來兩位面試官笑了大約有半分鐘吧，我那個時候只覺得這下完了，
肯定沒希望了。

結果隔天我就接到錄取通知了。
上班第一天，我到人力資源部去登記資料。
負責處理的小姐長得很甜很可愛。
一看到我的資料，
可愛的人資小姐就立刻回頭喊道：
「襄理！那個彈老二的來了......」

 

 

愛情就像放屁 (超有道理的!)
愛情就像放屁，放走了，再找不回來；
愛情就像放屁，隨時隨地都可能發生；
愛情就像放屁，在不知不覺中醞釀，爆發的時候卻如此猛烈；
愛情就像放屁，有什麼樣的投入，就有什麼樣的味道；
愛情就像放屁，看不見摸不著，卻又能如此真實的感受到；
愛情就像放屁，兩個人之間，你做了，不用說她也能知道；
愛情就像放屁，此時無聲勝有聲；
愛情就像放屁，越是短促，越是震撼人心；
愛情就像放屁，也許你只是無心，卻很可能傷害了她；
愛情就像放屁，獨自一個人呆在小房間的時候，最是痛苦；
愛情就像放屁，最終都是隨風飄散，再無痕跡……
愛情就像放屁......你今天放屁了嗎?

 

 

 

台式英文名
一天........
阿雪婆婆搭飛機去美國玩，飛機上有個外國人和他搭訕，那外國人向阿雪婆婆說：What's your name？

阿雪婆婆心想...她又沒有英文名字， 一時間又想不出用什麼名字好，乾脆講自己的台語名字好了，
阿雪婆婆想了想， 就說...... My name is .
.'call me shit '
.許美雪 .....（台語）

 

 

魔鏡

史瑞克，比爾蓋茲，安潔莉娜裘莉，三人一起吃午餐。
史瑞克說：「我一直認為我是世界上最強壯的人，可是我要如何確認呢？」
比爾蓋茲說：「我有把握我是現今世界上最有錢的人，只是尚未證實。」
安潔莉娜裘莉附和著說：「別人都說我是最美麗的女人，只是有時我還有點懷疑。」
三人都同意，想要知道這些說法是否屬實最好的方法，就是去問有名的'魔鏡'，

以確認史瑞克是強壯的人，比爾是最有錢的人和裘莉是最美的女人。

於是，他們同意第二天中午再餐敘，回報魔鏡給的結果。
第二天，史瑞克帶著微笑走進來說：「喔，是真的，魔鏡告訴我，我是世上最強壯的人」。
安潔莉娜裘莉也說，她的確是最美的女人。
裘莉才說完，只見比爾蓋茲氣極敗壞的衝了進來，開口咆哮：
「他媽的 ! 誰是陳水扁？」

 

 

讚美人生

小紅年紀不小了,但是還沒有男朋友,
別人都說她太大女人主義,
勸她要溫柔一點,比如多稱讚別人等等
,於是小紅決定改變自己的形象.
有一天,小紅要搭計程車
,上車時,她對司機先生說:「先生,你真帥!」
司機把車停下來,嚴肅地說:「小姐,妳是不是沒帶錢?」

 

 

復活

「你相不相信人死亡後生命繼續存在？」老闆問他手下的一名員工。
員工：「我相信。」
老闆說：「這樣事情就好辦了……」
老闆繼續說道：「昨天當你提早下班去參加你祖母的葬禮後，你祖母剛好順道來公司看你。」

 

 

猜猜我是誰

一對新婚不久的年輕夫妻，收到親朋好友送的結婚禮物，

其中，有一個信封，裡面只是兩張電影票和一張小紙條，

小紙條上面只寫了五個小字：

猜猜我是誰？
這對夫妻想了半天就是想不出來。誰會送電影票給他們呢？

「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好 了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：

猜出我是誰了吧！